"Trên đời này có một thứ tình cảm đau khổ nhất nhưng lại cũng mập ú nhất ...đó là tình yêu 1-1 phương". Yêu đối chọi phương giống hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không kiếm thấy điểm dừng. Kẻ đứng không tính gọi ta là ngây ngốc, người thiếu hiểu biết kêu ta khờ dại. Dẫu vậy tình yêu đơn phương của chúng ta đẹp đến nhường nào, họ bao gồm nhìn từng nào cũng quan yếu hiểu được. Có lẽ rằng ai trong họ cũng rất nhiều đã từng lâm vào tình thế mối tình đơn phương cùng những mẩu truyện mà g4g.vn giới thiệu sau đây phần nào cũng là nỗi lòng của thiết yếu bạn.

Bạn đang xem: Chuyen tinh yeu lãng mạn hay nhất, truyện tình yêu cảm động


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ cần một học viên lớp 7. Tôi không cho là mình đẹp, tuy vậy tôi nghĩ về tôi cũng có thể có một chút dễ thương. Học tập cũng tàm tạm, không phải là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay cãi bướng với người lớn. Hắn, một tên học viên cấp 3. Đối với tôi, hắn cực kỳ tuyệt vời. Học tốt không chỗ nào chê, độc nhất là môn Hóa. Là người liên tục nghe nhạc Trung Quốc. Hết sức lễ phép cùng với người lớn hơn mình. Tôi và hắn, hai con người không giống nhau hoàn toàn. Một fan học giỏi, một tín đồ học hơi giỏi. Một người lễ phép, còn một người thì gượng nhẹ bướng. Một bạn tài năng, một bạn vô dụng. Đối cùng với tôi, hắn là cả trái đất mà tôi hằng mong muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở giải pháp xa chỗ hắn ở hơn 1000km. Từng ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình hiển thị lạnh tanh. Muốn nhắn với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết tương đối nhiều điều về hắn. Cơ mà sao hắn không biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ muốn được một ngày, dòng người đưa đẩy tôi đến chạm chán hắn nhằm nói với hắn rằng "Anh à, em yêu thương anh". Tuy vậy ông trời thật trớ trêu. Dòng gọi là "Định mệnh" càng ngày làm cho khoảng cách giữa tôi và hắn xa rộng thôi. Chừng nào giữa tôi cùng hắn mới không tồn tại cái hotline là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn khôn cùng mềm và nóng áp. Thú vui của hắn hẳn rất gợi cảm và tỏa nắng. Bờ vai của hắn đã rộng để người nào đó tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất lớn để ôm tín đồ nào kia vào lòng. Ôi! Càng miêu tả càng hy vọng được hắn đối xử như thế. Các lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Mỗi lần thấy hắn vui, tim lại vui miệng reo vui. Hắn mà tất cả làm sao, thì tôi dĩ nhiên cũng theo hắn luôn quá. Tuy thế mà.... Tôi không được nghĩ về bậy, buộc phải nghĩ xuất sắc cho hắn thôi. Vào tôi, hoàn toàn trống rỗng. Chỉ tất cả một quả đât chiếm toàn cục trái tim tôi, chính là hắn. Tx thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như người khác chỉ chiếm lấy quả đât của hắn thì.... Tx thanh xuân của tôi, trái tim của tôi sẽ nơi đâu đây......

Tôi không sợ hãi khổ, không sợ hãi cực. Thậm chí còn cũng chẳng sợ ma tốt quỷ gì cả. Mẫu tôi sợ hãi đó chủ yếu là..... Mẫu thế giới của mình bị ai khác ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Giả dụ như may mắn, thì tôi và hắn vẫn làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn ví như may xui xẻo thì... Tôi với hắn đã là fan lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi cùng hắn sẽ làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu may không may thì... Tôi và hắn đã là fan lạ.

Chỉ ước ao nói cùng với hắn một điều ấy là "Đừng lúc nào trả tx thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu thương anh!

Tâm sự...

Tâm sự...

Mối tình 1-1 phương hóa nghìn năm

Đến một ngày tôi bất chợt nhận ra, hình hình ảnh của “Ngốc” trong tôi đang quá lớn, tôi như bị cái cảm hứng đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ tất cả riêng tôi là mang trong tâm địa một cảm hứng khó tả, cái cảm hứng mà “Ngốc” vẫn thường hotline là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có những lúc hạnh phúc mà lại cũng có những lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình ảnh đó chưa bao giờ vụt tắt vào tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ về tôi nhằm lòng mình dịu nhõm hơn, dẫu vậy không, càng dặn lòng thì lòng lại càng dâng trào cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén ý muốn dập đi cảm hứng đó để đi kiếm một chân mây mới, tuy vậy tôi không còn cảm thấy thoải mái, và rồi cảm giác đó lại quay về và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” có những biểu lộ làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng chắc hẳn rằng do biết “Ngốc” thừa lâu cùng cũng quá gần cận nên tôi ko thể nhận biết đó chỉ là sự vô tứ trong tình các bạn hay là gì nào đó nữa. Tôi những lần cố gắng né kiêng “Ngốc” bởi vì tôi sợ, sợ hãi hình ảnh đó lại lớn hơn, sợ hãi tôi ko kìm nén nổi cảm xúc. Tuy vậy tôi thiết yếu khoanh tay trước những trở ngại của “Ngốc”, và thế là tôi ko thể điều hành và kiểm soát được bản thân mà đuổi theo tiếng hotline của bé tim, đến mặt và giúp đỡ “Ngốc”. Mà các lần như thế, tôi biết hình hình ảnh đó lại mập thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp mặt khó khăn hay than phiền với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như thể mọi việc xẩy ra với bao gồm tôi vậy. Tôi và “Ngốc” có vẻ thân thiện hơn, nhưng rất nhiều thứ theo tôi thì chỉ là 1 trong thứ tình bạn nhiều năm thân thiết mà thôi. Tôi sẽ làm toàn bộ nhưng chưa khi nào nghĩ rằng làm cho vậy là để được “Ngốc” nhìn khác hơn về mình, không bao giờ.

Đã bao nhiêu lần chú ý thấy fan khác đến và phân trần cùng “Ngốc”, là từng ấy lần tôi chỉ che khuất và lẳng lặng chú ý theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, họ dám dũng mãnh biểu hiện tình cảm với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ mất đi một tình bạn xuất sắc đẹp nên chỉ dặn lòng mình cần kìm nén lại mà lại thôi.

Cho đến một ngày, tôi nhận ra “Ngốc” bao gồm một số bộc lộ lạ, tôi ý muốn thổ lộ thuộc “Ngốc”, tuy thế rồi lại thôi, bởi “Ngốc” còn đang bận không ít với công việc, cuộc sống riêng tư, do tôi không thích “Ngốc” nghĩ về ngợi những mà tác động cuộc sinh sống của “Ngốc”, cùng trên không còn tôi luôn muốn “Ngốc” dành được những điều giỏi đẹp nhất. Nhưng lại “Ngốc” biết không, cảm hứng kìm nén kia thật là khó chịu. Chỉ việc nghĩ cho tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng sau đó tôi lại quặn lòng bởi “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ không giống về tôi, chưa bao giờ có một thứ tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự ước ao “Ngốc” biết cảm hứng và suy xét của tôi, thật sự như thế.

Mối tình đối chọi phương hóa ngàn năm

Mối tình đối kháng phương hóa nghìn năm

Em đang mãi yêu anh.

Em đã trở nên gục té tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai trái của thiết yếu mình, cuộc sống đã dạy mang lại em vô số điều, cùng em phát âm được rằng tất cả chỉ các là ảo ảnh...

Em vẫn yêu anh nhiều hơn thế nữa nh­­ững gì có thể, nh­ưng tất cả rồi cũng trở nên vô nghĩa so với anh, anh vẫn thật tàn bạo khi nhằm lại đến em một dấu thương lòng trong hay vọng. Em biết mình không tồn tại quyền gì để đòi hỏi, cũng không có quyền gì nhằm trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em - anh vĩnh cửu thuộc về miền ký kết ức đau khổ.

Lần thứ nhất em gọi đúng nghĩa của hai từ "tuyệt vọng". Thực sự trần trụi đã đánh thức em vào sự đắm chìm của ảo ảnh. Em - một người bọn bà đậm chất ngầu và bạo dạn mẽ, trở nên yếu đuối và tan chảy trong khoảng tay ân ái của anh. Em đã tự đốt cháy mình bởi một trang bị tình yêu chứa đầy đam mê cùng tội lỗi, cảm thấy sự hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng nàn và si mê - nh­ững phút giây bên anh, em như bị tiêu diệt lặng trong từng giây lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự gian khổ trong từng không gian thật vô hình.

Anh yêu thương à! Anh chưa hẳn là người bầy ông đầu tiên mà em yêu, nhưng anh đang mãi là người lũ ông nhưng mà em yêu thương nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng biệt em, không bao giờ thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn đã yêu anh, yêu trong tuyệt vọng và yêu thương trong nhức khổ.

Em đang ra đi, sẽ bước khỏi cuộc sống anh bởi một con tim ứa máu, sở hữu theo cả một miền cam kết ức nằm trong về anh. Còn anh - anh hãy quay trở lại với tất cả những gì là của anh, hồ hết gì anh đã từng lựa chọn. Em vẫn mãi ước chúc cho anh được hạnh phúc với tất cả những gì nhưng anh sẽ có, và toàn bộ những gì anh sẽ có.Tình yêu vẫn dạy cho em biết nạm nào là đề xuất hy sinh, cầm nào là nên chấp nhận. Từ ni em đang một mình đối mặt với vớ cả, một mình vượt qua cơn sốt lòng, 1 mình hàn gắn phần đông vết thương dù là trong vô vọng.

Em đã mãi yêu anh.

Em đang mãi yêu thương anh.

Yêu đơn phương

Cách đây không lâu, em từng tuyên bố hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái cảm xúc đơn phương ấy, vừa bi hùng tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không muốn tự mình cười, tự bản thân vui, tự mình nhen nhóm hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt hi vọng mà mình vẫn nuôi dưỡng. Chỉ vị em “lỡ” 1-1 phương anh.

Kể ra thì solo phương anh, gốc rễ cũng là lỗi của em. Vì em hay mộng tưởng, tuyệt yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với người khác. Chắc do đã lâu em không bắt gặp được một người rất có thể làm em dễ chịu và thoải mái chuyện trò, thoải mái cười vui và nghịch nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc chắn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ là say nắng và nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Kể ra thì hoàn toàn có thể anh nhận định rằng em hỗn, nhưng ví dụ là ý trời cùng ý của em chưa lúc nào trùng khớp nhau. Em rất có thể thành công trong không ít việc, nhưng chuyện tình cảm thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn nữa cười, hạnh phúc thấp hơn đau khổ. Vậy yêu cầu lần này, em sẽ tuân theo ý em. Các bạn bảo em rằng cần để tình cảm của chính bản thân mình phát triển từ nhiên. Đừng đụn bó hay nghiền uổng đưa ra tội nghiệp. “Ép dầu ép mỡ, chứ ai nỡ ép duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để cảm xúc của em tự nhiên và thoải mái nhất tất cả thể…

Là để em say nắng nóng anh vài ngày, vài giờ, xuất xắc chỉ vài phút của được.Là đến em thả trôi cảm giác của bản thân vài hôm thôi, đến nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó đang tự cù về.Là đến em mơ mộng một ít nữa. Rồi thì bây giờ sẽ cũng chính là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác thích một người mà không cần lý do gì. Quả thật cũng rất thú vị.Rõ ràng thì em biết trước công dụng của câu hỏi nếu có thích anh thì vụ việc sẽ trở về đâu. Em biết hết. Bao quanh anh luôn có không ít người. Còn em, vững chắc chỉ bởi hạt cát. Có cũng được, cơ mà thiếu cũng không sao. Cuộc sống đời thường vốn dĩ là vậy mà. Tín đồ thương nhiều hơn thế sẽ luôn nhận phần khổ hơn về mình.Rồi những chuyện cũng biến thành qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng mau lẹ qua đi.Rồi anh cùng em cũng biến thành là bạn bè tốt, hay ít ra ra cũng là bạn tốt.Rồi sẽ có được ngày lưu giữ lại… Em sẽ mỉm cười, vì chưng đã có lúc em quý anh… hơn cả một fan bạn.

Nếu anh gọi được hầu hết dòng này. Em tin tưởng rằng anh sẽ không biết, người em thích đối kháng phương – đó là anh!

Yêu solo phương

Yêu đối kháng phương

Bạn cùng lớp

Tôi và cô ấy học chung lớp cùng nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô gái nào làm tôi lay cồn hay nhằm ý, nhưng lại cô đã làm tôi cảm thấy rung động. Cảm thấy giữ trong tâm địa có chút nặng nề chịu, liền chia sẻ cho mấy anh bạn thân. Mà bọn chúng nó cũng không hề thua kém gì, độc nhất vô nhị là thằng ngồi kế tôi. Nó đi đề cập cho đồng bọn cô ấy nghe, đã điện thoại tư vấn là bạn thân thì phải share chứ buộc phải không? tuy vậy vẫn không hiểu biết nhiều vì sao cô ấy không phản ứng gì... Có lẽ cô ấy đã biết từ bỏ trước, hay vị cô ấy cũng có thể có chút rung hễ với tôi? tốt là... Vày cô ấy sẽ có tình nhân nên cô ấy ko quan tâm?

Ngày nào cũng như ngày nào, tôi vẫn đi học, với cô ấy cũng thế, cùng lớp mà lại tôi cảm giác có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi ngay tắp lự xin facebook của cô. May là không biến thành phát hiện, nắm là bắt đầu trò chuyện cùng với cô, đề cập trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm giác hạnh phúc, cả đêm không ngủ được, vậy là rất có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ nỗ lực mà nhắn tin cùng với cô, trên lớp thì ngại tuy thế về đơn vị nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thật sự khôn cùng hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo cùng với tôi rằng, cô ấy sẽ biết tôi trường đoản cú trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm giác mình thật vô tâm, người mình thích ở cạnh mình suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thiệt vô tâm! nắm rồi một ngày... Tôi thấy một đại trượng phu trai đứng trước lớp tôi lúc ra về. Tưởng chừng là đợi các bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại mừng cuống tiến về tín đồ đó. đại trượng phu trai cũng đáp lại bằng nụ cười tỏa nắng. Rồi hai người cùng trở xuống sân, tôi nhưng tượng phật chết lặng ở đó.

Cảm xúc của mình lúc đó lẫn lộn, nhức khổ, bi hùng bã, cô đơn, nó làm cho tôi cảm xúc khó chịu... Tôi vẫn còn đấy nhớ thời điểm ấy... Khuôn phương diện tôi như 1 "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi đọng nghẹn. Chân tôi kế tiếp cũng kia cứng, vì đứng lâu. Tôi đem xe với về... Chiều, tp sài thành đang giờ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu đuối hơn, tôi cứ đạp xe mãi, tôi không thích về nhà thời điểm này. Mà lại tôi sẽ quyết định, tôi quyết định sẽ thanh minh với cô ấy mặc dù biết sẽ không còn nhận được cảm tình từ cô.

Tôi nhắn: "Trước giờ đồng hồ chưa cô nàng nào đến tôi cảm xúc như bà". Nhận biết được chính là lời tỏ tình, cô ấy lập tức nhắn: "JF". Với tôi chỉ coi tin nhắn. Tôi cảm thấy tín đồ mình vơi nhõm hẳn. Hôm sau, tôi trở lại bình thường, định bụng sẽ hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy ngày này cô ấy ngủ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi có chút lo. Liền tìm người bạn trai của cô ý để hỏi. Hóa ra... Người con trai đó chỉ là anh bọn họ của cô, cô chưa tồn tại người yêu. Còn vấn đề cô nghỉ học là vì cô sẽ rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến bay của cô đã cất cánh...

Tái bút: JF?

Bạn cùng lớp

Bạn cùng lớp

Anh trai cùng em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng xóm hội. Dựa vào một người chị qua mạng, anh bao gồm vẻ đặc trưng nhỉ? cái thương hiệu nghe cũng khá hay. Anh là bạn đã dữ thế chủ động nhắn tin mang đến em. Mình thủ thỉ với nhau cũng tương đối lâu. Dẫu vậy chỉ dừng lại ở anh trai với em gái. Một mối quan hệ dường như mập mờ. Nhưng và lắng đọng đến lạ. Anh luôn quan trung tâm em, hơn là 1 trong những người anh trai. Nó như là 1 trong thói quen, anh gần như nhắn tin mang lại em mỗi ngày. Mỗi tuần sẽ đa số đặn hotline cho nhau. La mắng ví như em chưa ăn. Lo lắng hỏi toàn bộ mọi tín đồ em thân quen rằng "Em đang ở đâu?" chỉ bởi em không nhấc máy. Họ nói chính là tình yêu phái nam nữ? bọn họ sai rồi, chỉ cần anh trai với em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như "ông tơ" khi giới thiệu đồng bọn của anh đến em biết. Không lâu sau, fan ấy tỏ tình với em. Anh ngay tức thì nói "nó tốt, quen thuộc đi". Chứng tỏ anh vẫn lo mang lại em siêu nhiều. Anh sợ em sẽ không còn được hạnh phúc. Nhưng mà anh thì vẫn chỉ cần anh trai của em. Đến cái ngày mà... Bạn thân anh, say mê một người con gái khác.

"Ở cùng với ai đeo mặt nạ cũng được, đi với ai mạnh mẽ cũng được, cơ mà mà lúc cạnh anh chớ như vậy. Bởi vì anh chẳng thèm xem gần như thứ đó, đồ vật anh tìm tòi là trọng điểm hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mi không làm gì được, chỉ nên lắng nghe, trung khu sự cùng em thôi. Nhưng mà mà em cũng nên nhớ rằng ai gây ra tổn thương mang lại em, thì chỉ việc em ừ 1 tiếng đứa đó chớp nhoáng ba người mẹ nhận khía cạnh không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ câu nói ấy khi chúng ta anh có tác dụng em tổn thương. Nó mang đến em cảm xúc vui sướng, lúc được bao bọc. Và anh dường như không ngần mắc cỡ từ vứt người chúng ta ấy chỉ bởi em. Nó có phải là hành vi của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đang thắc mắc.

Có những lần, tiếp đây kỳ thi, em buộc phải thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Cố gắng là hai đứa cùng call nhau, một là em học tập bài, nhì là anh học tập bài, với cũng hoàn toàn có thể im yên và bên nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vày cái tật không ăn sáng của em. Các lần kêu mang lại anh, anh liền bao gồm mặt, lúc em vui, lẫn dịp buồn. Vớ cả đều có anh an ủi, và đúng là có anh trai thiệt tốt. Có những lúc em buồn, lại khôn cùng thích uống bia với hút vài điếu thuốc. Thiết yếu anh đã giúp em kiềm lại những câu hỏi xấu đó. Anh xuất xắc thức khuya, nói đúng ra là sống về đêm. Vậy mà anh lại say đắm hoa phía dương. Anh cũng có chút thơ mộng chứ nhỉ? tuy nhiên ... Người khác chú ý vào hoa hướng dương có cảm hứng hạnh phúc. Dẫu vậy sao em hiện nay nhìn vào hoa phía dương lại cảm xúc đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có hơi xa, không dễ dàng mà anh trai cùng em gái chạm chán được nhau. Đã bao nhiêu lần đặt ra những cuộc hẹn. Nhưng dường như ông trời cấm đoán mình gặp gỡ nhau. Đến khi, em mong muốn khóa fb, khi mở lại, nhận được mẫu tin nhắn "Tao chỉ còn tầm một tháng". Em khi ấy rất sợ, chỉ mong đó là một trò đùa. Em ước nó không hẳn sự thật, vị nếu là việc thật, thì em lần tiếp nữa ... Thiếu tính một người anh trai.

Và rồi sau cuối ... Em cũng đã gặp được anh. Mẫu ngày hôm kia ... Loại ngày em mãi không bao giờ quên được. Em sẽ đến tận nơi để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em rất đẹp thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là gồm hơi sai, sao có rất nhiều người cho nhà anh như thế? Sao chỉ bao gồm duy tuyệt nhất nước đôi mắt em rơi?

Hóa ra, trước khía cạnh em chỉ cần bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bản thân em cũng đang thắc mắc. Mà lại nó cũng bù lại bằng một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, đến một chỗ xinh đẹp nào đó mà mình trước đó chưa từng được tới, từng mong mỏi đến mà không được".

Người ta nói "Ông trời đem đi của người tiêu dùng cái gì thì trả lại cho bạn một lắp thêm khác" Ông trời đưa anh đi khỏi đây, tuy thế em vẫn không nhận lại được gì ngoài câu hỏi nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn đều đặn nhắn tin mang lại anh, thỉnh thoảng là một vài lời nhắc lể, nhiều khi là một vài lần thú tội, chỉ để mong một ngày như thế nào đó cảm nhận sự trả lời từ anh.

Anh trai cùng em gái

Anh trai và em gái

Yêu với chờ

Hôm nay là một buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên tĩnh bên bãi tắm biển và hướng mắt nhìn xa xăm về một ở đâu đó. Bên dưới cái tia nắng nhạt nhòa sắp vụt tắt lúc hoàng hôn đến, cái cảm hứng buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi vì tôi lưu giữ anh, thật sự khôn cùng nhớ anh. Anh bước đến cuộc đời tôi một cách âm thầm lặng lẽ và rồi cứ cụ đi sâu vào tim tôi từ lúc nào không biết. Tôi cùng anh trải qua một đoạn đường không quá dài tuy nhiên cũng có nhiều kỷ niệm chẳng thể nào quên được. Anh mang lại tôi cảm giác ấm áp những lúc rỉ tai cùng, vui có, bi đát cũng có, miễn là được trung tâm sự với anh là tôi cảm thấy nhẹ lòng. Vày là con gái mà, thỉnh thoảng tôi cũng hờn giận, cũng ganh tuông nhưng điều đó càng làm cho tôi yêu thương anh các hơn.

Tiếng sóng du dương quá, cực kỳ êm, khôn xiết nhẹ như mong muốn nói cùng tôi vậy. Sóng yên lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế ăn nhịp từng đợt đổ ập lệ bờ, chạm lấy chân tôi. Phải chăng sóng hiểu được tôi sẽ nghĩ gì... Ừ thì nhớ, nhớ về cái fan ấy của tôi, nhớ khuôn mặt ấy, nhớ niềm vui ấy, nhớ giọng nói ấy, nhớ lắm cơ. Dẫu vậy phải làm sao đây, anh ấy giải pháp tôi cả nghìn cây số, cái khoảng cách đáng hại này luôn khiến tôi stress và cô đơn. Yêu xa là nạm đấy, tôi biết chứ, nhưng rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn tuyệt nói với tôi như vậy.

Đối cùng với tôi, để tin cẩn một fan thật sự trở ngại biết dường nào khi tín đồ ấy lại không ở kề bên mình. Nghi vấn rồi suy nghĩ ngợi lung tung, anh đang ở đâu? anh làm gì? anh đi cùng với ai? anh có đang nhớ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, quan trọng thở được, vì làm thế nào mà hiểu rằng câu trả lời chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái screen máy tính, chờ đợi tin nhắn từ bỏ ai đó mỗi ngày dường như đã vươn lên là thói quen.

Xem thêm: 10 Thực Phẩm Trung Quốc Gây Độc Hại Kinh Hoàng Cần Tránh Xa, 10 Thực Phẩm Giả Độc Hại Của Trung Quốc

Ngày đầu tiên gặp gỡ anh, tôi hồi hộp tới cả không ngủ được, chỉ nằm đó và mong chờ tin nhắn rằng ''anh cho nơi rồi''. Tự cảm thấy yên ủi vì sự chờ đón trong suốt 1 năm trời sau cuối cũng đã làm được đền đáp, tôi chỉ muốn chạy đến bên anh ngay lúc đó, ôm anh thiệt chặt để thỏa lòng ý muốn nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy nhưng thật ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, ý muốn đợi mang lại khoảnh xung khắc được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi chiếc chạm môi đầu tiên khiến tôi thiết yếu nào quên được, nó ấm áp và và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong khoảng tay anh, cảm giác hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! mà lại sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp gỡ anh thôi mà, đã tới lúc chia tay anh rồi sao... Ngay một ngày dài cuối cùng, tôi cũng ko dám chạm mặt anh do tôi hại mình ko đủ dũng cảm để mang đến anh ra đi. Đau, thiệt sự cực kỳ đau, tôi đã khóc khôn cùng nhiều... Tôi trường đoản cú hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không thích cho shop chúng tôi ở cạnh nhau thì lý do lại để chúng tôi chạm chán nhau?''. Hợp lý và phải chăng sự hóng đợi chính là thử thách mang lại trái tim nhỏ bé của tôi. Bây giờ chỉ còn tôi và biển, chưa bao giờ sau bao thọ nữa tôi new lại được chạm mặt anh tại nơi này, mà lại tôi gật đầu chờ đợi do tình yêu thương này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, biển khơi vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lăn tăn những nhỏ sóng và tôi vẫn ở chỗ này một mình, đợi đợi, chờ đón và đợi đợi,... đợi để được thấy được khuôn phương diện anh, được chú ý thấy nụ cười của anh, được ôm anh thêm một lần nữa.

Yêu với chờ

Yêu với chờ

Người phụ nữ tôi yêu

Người phụ nữ của tôi, em ko yêu tôi. Người nam nhi em yêu là một trong cậu nhỏ bé bằng tuổi, cậu nhỏ nhắn hay ho mà những lần nhắc tên đôi mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc quãng đời đầu của em nguyên vẹn tinh khôi và trong lành như giọt sương sớm đọng trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và có lẽ tình yêu thương của em cũng được vẽ nên là sắc color ngọt ngào, ko chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi lưỡng lự có nên người ta gọi đó là tình yêu, do em còn ngu ngơ lắm.

"Đi mặt cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ núm chặt vào nhau, môi mấp sản phẩm công nghệ chẳng thành lời...

Đi bên bằng hữu ríu rít như nhỏ chim chích kính chào hè rực nắng...

Em dịu dàng, em dìu dịu như làn sương sớm mỏng mảnh manh bên cậu ấy...

Còn bên anh, em trẻ con, em mít ướt, em thuận tiện bị tổn thương...

Em nói em ham mê mưa, mưa gột rửa đều nỗi bi thương trong em...

Em cũng nheo mắt mỉm cười rằng anh là nắng mặt em, còn cậu ấy là gió thỏi từ trần em...

Nắng thảnh thơi nhạt, lúc nào cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm cho em khẽ cười các ngày gió đén, gió thiệt khó nắm bắt và em thấy gió có quá nhiều thứ tuyệt ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm em tôi khóc những quá, giống như các chiều mưa rả rích mãi không thôi. Tôi không bắt gặp em khóc, càng bắt buộc đến mặt em thời gian này. Thiếu nữ tôi yêu, em vượt dỗi hy vọng manh. Tình yêu đầu đời của em đẹp nhất như tia nắng mùa đông nóng áp, thứ ánh nắng "nhàn nhạt" cơ mà lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết với trong lành. Bao gồm chăng, có chăng đông quá giá buốt giá, mưa quá lạnh mát khiến trái tim vốn dĩ mỏng manh manh của em chợt co thắt bởi vì ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm, em xuất xắc suy tư, phần nhiều điều từng làm em đặc biệt quan trọng trong tôi mà lại sao tiếng tôi ghét vượt đỗi.

Tôi ghét đứa đàn bà nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có công dụng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ dàng buồn, dễ bị ảnh hưởng bởi thứ cảm hứng tiêu cực tránh việc có.

Tôi ghét đứa con gái nhỏ bé, tí hon nhom xuất xắc khóc nhè như em, nước đôi mắt của em làm cho tim tôi lạc nhịp. Một ít đau, một chút buồn, một ít ghen, một chút ít hờn, và dòng tình yêu thương vô vọng vào tôi...tất cả vẫn vây lấy tôi.

Tôi ghét cái mỏng manh manh địa điểm em khiến tôi thời điểm nào có muốn bảo vệ.

Tôi ghét thiếu nữ của tôi như vậy sao? Tôi hoàn toàn có thể ghét em như thế sao?

Những lúc lòng em ngổn ngang những suy nghĩ, em lại nhắn tin cho tôi. Có lẽ điều đó đang trở thành thói quen thuộc của cô nàng 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cho tôi mỗi lúc "bỗng dưng" em thấy buồn. Và rồi em sẽ hát cho tôi nghe một đoạn, một quãng em thích mà lại lại khiến cho tim tôi nhức buốt:"Đã có lúc em ước bắt buộc chi chớ nên yêu anhĐể lúc này em nên xa anh .. đề xuất ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau phần đông lờiLời hứa đã mãi em ở trong tim đã quên rồiAnh đã không còn nhớ đến em..." Tôi nghe giờ em – thiếu nữ bé nhỏ tuổi của tôi-em đang khóc, nước đôi mắt em đã rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu vào trẻo tôi yêu, ướt đầm đôi má hồng tôi thì thầm thương, và ướt cả bé tim đang yêu thương ớt run lên vị trí em. Cùng em cũng có nghe chăng tiếng con tim tôi vẫn lặng đi như vậy nào...Em bảo em ghét mưa, em không hề yêu mưa nữa. Mưa làm cho em thấy quá giá lẽo, vượt cô đơn. Em đã từng xòe tay ngắm đông đảo giọt mưa khiêu vũ nhót. Em đã từng đi vào mưa suốt con phố từ trường về đơn vị cùng loại ô hồng màu nắng. Em đã từng có lần kể đến tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những trận mưa bụi ngày thu với cả loại lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông cuốn hút em nạm nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa tâm hồn vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt giá buốt len lỏi sâu thẳm từ đầy đủ giọt vô tình lộp bộp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng vì chưng khóc vượt nhiều. Nước mắt em rơi, lạnh hổi, chảy nhiều năm trên song gò má đang trắng bệch bởi vì lạnh. Đơn giản bởi đi vào mưa, không người nào thấy em khóc, không ai thấy nước đôi mắt em, tất cả chăng chỉ bản thân em đã cười chủ yếu mình, và có chăng cũng chỉ bao gồm mưa mới đang khóc cùng em. Em vẫn thế, cứng đầu ngang bướng đến đáng ghét.Không ít tối em vội vàng vùi sâu mình trong dòng chăn dày, không ai thấy em khóc, không có bất kì ai biết rằng em tôi vẫn nằm đó rấm rức khóc cho 1 chuyện tình đã qua. Em vẫn hay khiến người khác nhức lòng vì chưng mình như thế. Em tôi còn quá ngớ ngẩn nghếch ở cái tuổi 17 lắm mộng mơ của em.

Người con gái tôi yêu

Người con gái tôi yêu

Em sẽ như gió biển!

Biển chiều im lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ mà lòng anh thiệt buồn. Nhớ! nhớ lắm em biết không? Anh - không hẳn là tình đầu, nhưng mà em cũng chẳng là tình cuối, một sự thật để rồi chúng ta lại nên xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như thường lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng mình cùng phần đa cơn gió nhè dịu trên bãi biển đầy mèo vàng, một nét đẹp còn cất giữ nơi xóm quê. Tôi như thấy lòng mình thật an nhàn sau một tuần làm việc căng thẳng khi thả mình cùng sóng, gió, biển lớn cả mênh mông, thuộc mùi thơm của sản phẩm khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp em, cô gái nhỏ tuổi có đôi mắt đen huyền, mái tóc lâu năm xõa ngang lưng, nụ cười duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng êm ả mà đằm thắm. Em mang lại thật thanh thanh như cơn gió biển khơi thoáng qua có tác dụng mát lòng tôi tức thì buổi đầu gặp gỡ mặt.

- Anh gì ơi, mang đến em hỏi? - em cất lời lúc tôi sẽ mãi miết thả mình cùng đều dòng suy tư, lag mình tôi cù lại. - Gì vậy em?

- Anh gồm phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh quen thuộc quen?

- Ừ, đúng rồi em! mà lại anh sẽ ra trường và đi làm hơn 1 năm rồi, có vấn đề gì ko em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không có việc gì. Em thấy anh quen buộc phải hỏi vậy!

- chũm em thấy anh thời gian nào?

- À, em có thằng bạn học bên trường Y, bắt buộc thỉnh thoảng em gồm sang bên ấy chơi và có chạm mặt anh mấy lần, vững chắc anh không biết em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã chạm chán em hay không nữa.

- vày anh là lớp trưởng nên lần chần em cũng yêu cầu thôi, mấy lần đi cùng bạn em qua tham gia những buổi dã ngoại của lớp anh đề nghị mới biết anh, luôn luôn sôi nổi, vui tính với hay pha trò.

- Em vượt khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Nuốm em học tập trường nào? Quê em làm việc đâu? Sao giờ sinh sống đây?

- bây giờ cuối tuần nghỉ, yêu cầu em về nhà bạn chơi, nhà bạn em gần đại dương mà.

Tường Vy là tên gọi em, một chiếc tên thật đẹp và nhiều ý nghĩa. Tôi với em thân quen nhau từ đó, cũng thật tình cờ và có chút nào đó vui vui, không ngờ rằng quãng thời hạn sinh viên qua đi, giờ đây đã đi làm mà vẫn có người nhớ mang lại tôi.

Cũng từ kia tôi cùng em liên tiếp gọi điện cùng nhắn tin, gặp gỡ và hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất ngờ vì cơ quan của em cũng cũng gần với cơ sở tôi. Tình yêu của tôi và em cũng khủng dần theo năm tháng, không xô nhân tình mà yên bình lặng lẽ, càng ngày chúng tôi càng yêu thương nhau hơn cùng tôi phát chỉ ra ở em những điều bất thần và tràn đầy yêu thương, tôi yêu em thật những và cũng dần dần quên đi tình ái đầu.Đang đắm say với mọi nụ hôn ngọt ngào, lãng mạn của tình yêu, đang hạnh phúc với số đông kỷ niệm giản dị thì một hôm em bao gồm hỏi tôi:- trường hợp còn bốn ngày nhằm anh yêu thương em thì anh chọn phần đa ngày nào?- Anh vẫn yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và ngày đông - tôi trả lời.- rứa còn ba ngày?

- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai.- Vậy chỉ với hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn và ngày lẻ.- chỉ với duy duy nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong trái tim tôi cũng thiệt vui vị suốt đoạn đường đời tình cảm tôi mãi dành riêng cho em, và niềm hạnh phúc ấy mãi không bao giờ thay đổi.Tường Vy là 1 trong những loài hoa đẹp, vơi dàng, kiêu ngạo nhưng mong muốn manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống tình cảm và đầy yêu thương, luôn luôn cho tôi những bất ngờ và đầy kiêu hãnh khi đi mặt em, mà lại ẩn vào em là 1 nỗi suy xét rất riêng biệt và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu em, tôn kính em và luôn luôn gìn duy trì tình yêu thương mình sẽ có.Nhưng vào tình yêu thiệt là không hẳn lúc nào thì cũng trọn vẹn, dù chân thành và ý nghĩa sâu xa những thắc mắc của em tôi cần yếu hiểu hết? bao gồm chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều nào đó mơ hồ nước xa cách. Mà lại ý nghĩ của tôi từ từ trôi vào vượt khứ bởi vì tình yêu của tôi và em đã từng đi được ba năm rồi, cũng chính là một thời gian để lắng nghe trái tim mình lên tiếng cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi nhận thấy tin nhắn “Em siêu nhớ anh”. Chỉ vậy thôi mà lại lòng thật hạnh phúc, trái tim rạo rực mang đến lạ, đâu biết rằng sau giây phút hạnh phúc là nỗi bi ai đến se lòng quan yếu tâm sự cùng ai.Kể trường đoản cú sau tin nhắn kia em không còn liên lạc với tôi nữa, gọi điện em không nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em vẫn ra đi vào nỗi nhớ khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết ai oán thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ngạc nhiên giờ đang trở thành sự thật “Một ngày em đã như cơn gió biển bay đi thật nhẹ nhàng”. Em ra đi cơ mà đâu biết rằng tôi ảm đạm và ghi nhớ em thật nhiều dẫu rằng em có lý do riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn lặng lẽ bình yên, chỉ bi ai thôi, thật buồn, tôi ước chúc mang đến em niềm hạnh phúc và an toàn bên tình thân mới.

Em đã như gió biển!

Em vẫn như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở kia em không thấy anh nữa, vì chưng ở kia anh đã thích tín đồ khác, vì…”

Có lẽ khi bé tim đang đi tới giới hạn chịu đựng của nó, khi những xúc cảm không còn là cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ trường đoản cú nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ chũm níu kéo một người lũ ông ngơi nghỉ lại, bạn cô yêu thương thương, người khiến cho cô thao thức mỗi đêm nhưng mà lại không đủ can đảm bày tỏ, không đủ can đảm bước tới. Chỉ vì chưng anh quá hoàn mĩ, anh lịch thiệp và giàu có, anh có bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong những đó, cô không đẹp cùng chỉ là một trong giáo viên mầm non hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam mang lại nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước mang đến nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi lúc anh vơi nhàng điện thoại tư vấn cô là “bé yêu”. Có lẽ với anh, cô chỉ là một đứa em gái nhỏ bé nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của đồng bọn cũng là em của mình. Từ bao giờ, cái ý nghĩ đó đã lấn vào tim cô, cô chưa khi nào dám thổ lộ lòng mình với anh. Cô sợ tiến công mất tua dây mỏng mảnh manh lắp kết quan hệ giữa nhị người. Cô hại một thời gian nào đó, lúc biết tình cảm của cô, anh sẽ không thể xuất hiện trong cuộc sống cô nữa.

đôi lúc cô vẫn nghĩ về tới phần đa cử chỉ thân thiết của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh chờ nhé…”.Thu biết đó chỉ là khẩu ca đùa, lời trêu ghẹo, nhưng mà đã có những lúc cô hy vọng, đã có những lúc cô nghĩ đó là lời nói thật lòng anh giành cho cô. Cơ mà Thu luôn tạm dừng đúng lúc, cô không muốn tự mê hoặc mình vào sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng đêm chỉ để nhớ về một ai này mà cô không đủ can đảm bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh cầm cố tay cô trong đợt đi xem ca nhạc đông người chen chúc, nhưng mà như một phiên bản năng, cô tự động hóa rụt tay về. Tuy vậy tối hôm ấy, cô đã không còn hằng giờ chỉ nhằm ngắm tay mình và nhớ lại hương thơm trên con tín đồ anh. đo đắn có nên vì vượt thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày một đong đầy hay không, mà thỉnh thoảng cô thấy ánh mắt anh sâu lắng, chan cất đến thế, thỉnh thoảng cô thấy giữa những tin nhắn hàng tối anh chat chit với cô, đó không đối kháng thuần là tình cảm dành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như đầy đủ lần, cô biết phương pháp để thu bản thân về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng ở đâu. Với Nam vẫn đó, tất cả trong trái tim cô. Cho dù đã có những lúc cô nhớ tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, cơ hội anh nắm chặt tay cô len qua dòng người đông đúc, cơ mà cô không muốn mình lấn thừa sâu, nếu anh không gật đầu đồng ý tình cảm của cô, cô không sợ hãi mình đau, cô rất có thể chịu đựng được điều đó, tuy thế cô hại mất anh, sợ không được bắt gặp anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát với quá nhạy cảm. Thậm chí là theo đánh giá của nhỏ tuổi bạn, phái mạnh cũng có tình cảm với cô, mà lại những khi đó cô chỉ cười cợt buồn. Đúng, chắc hẳn rằng cô quá nhút kém để hoàn toàn có thể bày tỏ, tuy nhiên cô không dám đánh cược, trước giờ luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai cung cấp thông tin Nam sắp chuyển công tác, cùng hứng khởi bàn về hồ hết dự định tổ chức triển khai một bữa tiệc chia tay. Thời điểm ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thật sự ko có thời cơ dành mang đến cô sao? lấy hết anh dũng cô hotline điện hẹn chạm chán anh. Lần trước tiên trong đời, cô mong mỏi làm chủ yếu mình, muốn nắm giữ hạnh phúc của riêng rẽ cô.

Đối diện cùng với anh trong cửa hàng café. Chú ý vào đôi mắt như đang chờ đón điều nào đấy ở anh, cô chỉ chực khóc. Từng nào điều mong bày tỏ, từng nào thứ ý muốn anh thấu hiểu tự nhiên tan biến hết, đồ vật dũng khí cô chuẩn chỉnh bị có lẽ rằng đã rơi rớt đâu đó khi cô lao như cất cánh đến chạm chán anh. Cuối cùng, cô thiếu tín nhiệm nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức đề xuất chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn góc nhìn cô, sự ngạc nhiên xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh đề nghị về chuẩn bị hành lí vẫn nhé, chạm mặt em sau…”. Nhìn thấy Nam cười buồn và tảo đi, bất giác cô chạy đến níu đem vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại khi nghe cô nói trong tiếng nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống vệ sinh nước mắt mang lại cô, anh nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không đủ can đảm ngước lên quan sát vào khuôn khía cạnh anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức chống lại phần lớn cảm xúc, gần như xáo trộn trong thâm tâm nữa. Nó hiển hiện rõ ở từng mặt đường nét trên khuôn phương diện cô, đôi gò má đỏ au, chiếc mũi sụt sịt, hồ hết giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những cảm giác dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức tự nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở đó em ko thấy anh nữa, vì ở đó anh đang thích bạn khác, vì…” Thu nức nở nói. Nhưng cô không để ý thấy niềm sung sướng trên khuôn khía cạnh Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cho cô không thấy được niềm vui rạng ngời của anh ấy lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm lấy cô với nói: “Đùa em đấy, anh không chuyển đi đâu, anh dựa vào anh trai em nói dối đấy, bởi em khó quá, tán kiểu nào cũng không đổ bắt buộc anh hy vọng xem anh có mức giá trị chút nào với em ko thôi…”. Thu tưởng ngàng chú ý anh, đối lập với khuôn phương diện chưa khi nào cô dám nhìn thẳng, cô biết, tất cả là sự thật, với phút giây hạnh phúc này là giành riêng cho cô. Và cô đã kiếm được lời giải mang lại trái tim, mang đến tương lai của mình.

Đừng đi!

Đừng đi!

Chuyện tình 1-1 phương là những câu chuyện dang dở khiến ta còn day dứt, mặc dù nhiên chúng ta cần học cách gật đầu đồng ý những gì không thuộc về mình, những người dân không thuộc về phần mình mà cách tiếp. Chắc hẳn rằng rồi một ngày, người dành cho bạn sẽ xuất hiện đúng thời khắc thôi.